Почти 2 года прошло с того момента, как я писала сюда посдений раз. За это время много чего произошло. Начнем с того, что я ушла от одного абъюзера-манипулятора (хотя он не был таковым), он просто меня не любил, но говорил, что любит, а потом снова говорил, что не любит. И в конечном итоге я так запуталась. Разрыв с ним дался очень тяжело, мы расставались около месяца, но через неделю, буквально, появился уже другой. И вот с ним мы провели «Счастливые полтора года». Мне кажется, я в жизни столько не плакала, сколько за это время. Каждая моя попытка что-то объяснить и доказать воспринималась как скандал. Меня буквально не слушали, спорили по каждому вопросу (даже по поводу моей работы, в которой я разбираюсь больше). Мы никуда не ходили, и полтора года просто просидели в кравтире, хотя я просила сходить куда-нибудь, но ответ был один: «Устал, не хочу». Я постоянно пыталась что-то сделать, что-то придумать: купоны всякие, игры, тесты. Но это всё смешивалось с грязью, и всегда было не до этого. Мы расставались, наверное, более 30 раз. Но я каждый раз сама всё возвращала, а он не был против. Вчера ночью я вновь собрала вещи и уехала. А уже утром пожалела об этом. Это что страх остаться одной? Привязанность? Мне 25 лет, я хочу семью, детей и всего этого. Но попадаются всегда такие экзепляры. Я устала, мне тяжело. Я хочу хотябы неделю пожить без слез и попыток объяснить, что меня обижет такое отношение. Я не хочу возвращаться, не хочу больше через это проходить, но мне так тяжело

Да, я понимаю, что это жизнь. И что нужно проще ко всему относиться. Абсолютно нормально, когда люди перестают общаться. Но мне так тяжело их отпускать. До последнего надеюсь, что всё изменится. Но, проходит день, неделя, месяц, пол года, год и всё это время тишина. Но я всё ещё не могу забыть. Постоянно ловлю флешбеки. Иду по улице, вижу вишня растёт и в голове "а вот Она бы сейчас остановилась и начала её рвать". А прошло уже почти три года. Почти три года я не знаю что с ней, где она. Слушаю радио, играет песня и "это Его любимая песня", или "это Его любимый цвет", "эти роллы Она терпеть не может" я помню всё самое важное об этих людях. И иногда появляется дикое желание позвонить, написать, поинтересоваться. Но я не могу навязываться. Не могу постоянно проявлять заинтересованность и не получать ничего в ответ. Да, мне было комфортно с этими людьми. Но это прошлое. Эти люди ушли из моей жизни. И это не только я их потеряла, но и они меня. 

Мне сказали, что в судьбу верит тот, кто не хочет брать на себя ответственность. Что-то вроде «легче сказать, что это судьба, нежели признать, что ты был не прав». Проще всё свалить на судьбу, чем пытаться самому что-то делать. Проще плыть по течению и ждать, когда тебя куда-нибудь прибьёт, нежели взять себя в руки и начать грести туда, куда тебе нужно. 

Я не знаю. Согласиться с этим или же продолжать настаивать на том, что судьба существует, что нам уготован путь из пункта А в пункт Б. Не прямой линией, конечно, а с множеством разных троп, но тем не менее. 

Я не знаю. Мне кажется, сейчас в моей жизни тот период, когда я ставлю под сомнение всё, во что верила раньше. 

И запах сандала, и запах скандала
Пустое шоссе, пять минут до вокзала

Странно, но наша жизнь состоит из секунд. Секунду на принятие решения. Секунду, чтобы выложить историю. Секунду, чтобы всё не правильно понять. Какая-то секунда определяет нашу дальнейшую жизнь. 

А вот вернуться бы хотябы на эту секунду назад, кто знает, как бы всё повернулось. 

Но время нам не подвластно. Назад уже не вернуться. Что сделано, то сделано. Что сказано, то сказано. Нужно либо попытаться всё исправить, либо молча расплачиваться за свою ошибку. 

Я расплачиваюсь. Но я больше не буду говорить «мне жаль». Я больше не буду брать на себя вину. Я не могу быть виновата в том, что я настоящая. Мне не жаль. 

Мне явно нужно отдохнуть от всего этого бреда, что творился в моей жизни за последний год. 

• 6 неудачных попыток создать отношения;
• сресс из-за работы в школе (первый год);
• небольшие, но довольно неприятные проблемы со здоровьем.

Я вышла в отпуск, у меня не осталось дел, которые мне нужно было сделать. Сейчас я абсолютно свободна и меня ничего не держит. За спиной нет груза, который бы мог меня тянуть. Я заслужила этот перерыв. Я уже сменила место пребывания. Выбралась туда, где потише, где нет моих друзей и знакомых. Осталось только отключить телефон и постараться не заходить в соц сети. Хочу изолировать себя от любой информации. 

Мне действительно есть над чем подумать. Прежде всего, нужно решить, что делать с работой. Хочу ли я и дальше быть учителем или нужно сменить род дейтельности. Нужно проработать свои психологические заскоки. Да и просто понять, что я сейчас делаю и стоит ли продолжать. 

Небольшое дополнение. 

Он посмотрел мои истории, где я говорила, что уезжаю и решил написать. Поинтересовался куда я еду. Когда я спросила:«Зачем ты мне пишешь, если решил прекратить со мной общение?» Он ответил:«Просто хотел узнать. Ты могла не отвечать». 

Он просто захотел узнать, а мне теперь просто вновь свыкаться с мыслью, что это конец. 

чтож, вот и всё. 

Я внимательно прочитала и проанализировала комментарии к прошлой записи. Огромное вам спасибо. Мне было очень важно посмотреть на ситуацию с разных сторон. А ещё важнее, что эти мнения были не заинтересованными. 

Я всё таки ему сказала, что он мне нравится. Но мы не стали это обсуждать, а решили, что эта информация будет просто как факт. 

Оказывается, он хотел со мной больше чем дружеские отношения. Но потом подумал, что у меня кто-то есть и решил не тратить на меня время. Ну так он сказал. Не знаю, правдивы ли эти слова. Может он просто пытался так оправдаться. 

В общем, сейчас у него в приоритете не я. И это очень  сильно заметно. Навязываться я не буду. Постараюсь не психовать и принять тот факт, что мы просто общаемся. Ведь изначально то я и хотела ПРОСТО ОБЩАТЬСЯ. 

Познакомилась на сайте с мальчиком (по-другому не сказать). Что-то мы общались, общались. Особого интереса он не вызывал. Потом погуляли часик, никаких впечатлений. Даже каким-то занудным он мне показался. Но общаться продолжили. Мне было не особо интересно, о чём он мне там пишет. Смахивала его сообщения из шторки уведомлений и продолжала заниматься своими делами. А потом, потом само собой как-то стало получаться, что я ему писала, мы шутили ( знаете, такой бессмысленный диалог, состоящий из смайликов). И я привязалась. Но ничего кроме дружеских отношений не хотела. Да и он постоянно указывал на то, что «мы же друзья». А потом я начала ревновать, а он стал игногрировать мои сообщения. Я начала злится, выяснять. Он только отвечал:«Я занят был». 

Как оказалось, занят он не был. Общался с другими девушками, когда понял, что у нас с ним ничего не получится. Мы чуть поссорились. Несколько дней не общались. Я написала первая.

Сегодня разговор повторился. Мы сошлись на том, что мы просто друзья и ничего больше между нами не будет. Но всё наше общение такое натянутое. Очень. 

ОН МНЕ НУЖЕН!

Молю! Дайте совет!

Вот несколько кусочков

а я ведь уже 4 года ничего не писала. имеется ввиду, вот так, напоказ. привыкла записывать свои слезы в блокнотик и прятать под подушку. но хочется большего. хочется играть спектакль не только для самой себя. пусть ещё кто-то видит. четыре года прошло, а менталка как была нестабильна, так и осталась. я еще я закончила филологический, но писать без ошибок так и не научилась. зато у меня появились подруги. а вот мужык не появился. мне через 13 дней 23 будет, и я как та тайга в песне Агаты Кристи (для тех, кто не понял)

Он рассказал, как плачет тайга

Без мужика она одинока